我趁你帮拉被子的时候伸出双手抱住你的头,撒娇着说:"你再多陪我一下嘛!再坐一会再走好吗......"

　　你却轻轻地拉开我的手,拍拍我的头,用那种曾经让我为你迷失的温柔语气说:"丫头,你乖!太晚了,我真的 要回家了,等我有时间了我再来陪你好吗?听话!早点睡觉好吗?"这样的语气就像在安慰一个要不到糖吃的小女 孩一般,而我也知道,你一直把我当小女孩看.只是,我真的不想做你眼里嘴里的傻丫头呵!

　　看着你消失在门口,听着你下楼的脚步声,我的眼泪终于忍不住溢出了眼眶,我把头深深地埋在枕头里,不 想让自己的脆弱表现得那么明显,天知道我有多想你能再回头来看看我,能为檫干满脸的泪痕......

　　我知道你要回家,我知道你不能留下来陪我你心里也很内疚,但是难道你就不知道,我要的不是你的愧疚, 更不是你的安慰,我只要你能多陪陪我,一个晚上就好,不!如果你觉得一个晚上太久,那就一个小时吧,多陪我一个小时就好了.我真的好害怕独自一个人面对这满屋子的孤单.可是你却连短短的一个小时也吝啬于给我,如 果你连这么一点时间也不肯给我,.那么你又为什么要来看我呢?如果是这样我倒宁愿你不曾来看我,这样至少我不会有如此的奢求.

　　你说你工作忙,没什么时间来陪我,除了星期六,其他的日子你都得回家,我没说什么,因为我知道你有自己 的家庭,而我不想做那个破坏你家庭的坏女孩.然而我现在跟你在一起又何尝不是在伤害你那个我从来未曾谋 面的妻子呢?可是我真的不想伤害到任何人,所以我没有强留你也不能强留你,我只有伤害我自己,让自己一个 人躲在被子里哭.

　　你说女儿病了,要照顾女儿,所以上个星期六没能来陪我,我没有反驳也无法反驳.我再怎么任性再怎么无 理取闹也不可能去跟你两岁的女儿争宠吧,我知道我争不过也不想去争,我不想让那些根本就不现实的东西再 一次把自己弄得伤痕累累.

　　你说你不是20岁,所以你不能给我20岁的责任跟承诺,我也认了,说实话,跟你在一起我从来就没想过非要 得到什么,真的!我不要你的承诺,也不要你的责任,因为我知道你给不起.我只是单纯地想要一个可以让我依靠 的肩膀,在我孤单寂寞的时候可以让我依偎;在我伤心的时候可以让我尽情地在你面前发泄,而当我开心的时候 我总是第一个想告诉你,想在你面前放肆地笑放肆地闹,只为了见到你因为看见我笑而微笑的样子.就那么简单 的画面也会让我觉得很幸福,很幸福!

　　你说你最不想做的事就是伤害我,所以叫我不要爱上你,因为你不是我应该爱的人.可是,你知不知道你这 样真的很自私,你对我那般好又怎能让我无动于衷呢?我又不是冷血动物,我也是有思维有感情的人,所以才会 不知不觉地沦陷在你的温柔里而不自知.明知道这是个美丽的错,明知道这永远都只能是一个悲剧,明知道最终 受到伤害的那个人将会是我.所有的结果我都知道,可是,可是我还是心甘情愿地赔上了自己,只为了那片刻的 温存.

　　然而,跟你在一起的日子却幸福得越来越不真实,至今我都觉得这一切都不是真的,很多我不想知道的事情 总是会有来提醒我,提醒我现在拥有的是别人的幸福.你不在的日子我总是在发呆,在逃避,在自欺欺人.未来已 经离我越来越远,而绝望却越来越近,我已经想象不出生活的美好,下了快半个月的雨让我的心情更加的烦燥, 我只想结束这场感情的债.

　　说我傻也好,说我痴也罢,谁对谁错我都已经不想再去追究.你要给的幸福我已经不想再拥有.因为在感情 上我是个很自私的人,我再也忍受不了这种与别人分享的爱,我再也承受不了偷了别人幸福的犯罪感,所以故事 到了最后也该落幕了,而我,也该放手了.